HappyRainy的部落格

~兒童心理學家吉諾特Haim Ginott~

在批評中長大的孩子，學會譴責。

在敵對中長大的孩子，常懷敵意。

在嘲笑中長大的孩子，畏首畏尾。

在羞辱中長大的孩子，總覺有罪。

幼年依附型態對孩子往後的心理健康、人際關係、生活適應等層面，都有深遠的影響。寶寶哭了，你選擇抱他還是不理他？

有句俗話說：「老大照書養，老二照豬養。」但在少子化、一胎化的社會趨勢之下，大部分孩子都是「老大」，大部分父母都是「照書養」，令人憂心的現象是：許多父母不知道自己選錯書。

例如嬰兒哭了，父母要不要理他？一般父母的反應是：「當然要理他，他可能餓了或不舒服。若不理他，多殘忍啊！」另一種父母的反應是：「不能理他，他可能要你抱抱。你一理他，他就學會用哭來叫你抱，下次就會哭得更凶、更黏人，你就會把他寵壞！」你選擇哪一種反應？

第一種反應比較感性，是根據父母的天性；第二種反應比較理性，是根據心理學理論，可惜是根據一種過時、僵化、動物模式、控制取向的理論—行為主義。

如何讓孩子勇敢做自己？ 方法之一是讓他瞭解大人也會犯錯，並從中學習如何善後。 把兒子罵哭、被女兒斥為壞媽媽的李坤珊， 又怎麼在錯誤中學習，與孩子一同成長……

推薦書籍，名稱：「愛你，想你，恨你 走進邊緣人格的世界」

http://www.books.com.tw/exep/prod/booksfile.php?item=0010311826

咩媽解讀：

這本書是專門治療邊緣性人格患者的高育仁心理師(有需要者可以搜尋：羅吉斯心理諮商所)介紹的，裡面描述的邊緣性人格患者很真實，彷彿你我身邊處處都有這種人的影子一樣，不過倒也不震驚，因為「我們正處於邊緣性人格的時代」，到處充滿忽略孩子需求(覺得哭就是運動、現在不哭以後孩子就讓你哭)、若即若離、只想生不想養的父母，以至於孩子的個性、依附感動當不安，邊緣性人格一代代傳承下去...

看完之後，對親子間的關係有很深的感觸，如果要生孩子，請好好對待他，不要生了又忽略、似是而非，別忘了讓孩子承受高度壓力(例如：哭了沒人理)也是一種精神虐待。這些事情對孩子也許沒有立即影響，但是對他的人格有長期效應，當新手爸媽想輕輕鬆鬆過日子的時候，孩子正水深火熱中...然後等以後新手爸媽老了，換你們被遺棄，請不要驚訝，孩子只是學你教他的殘酷模式來對待你而已，記得親子關係是「要怎麼收穫先要怎麼栽」的...

在小說《男人與男孩》中，男主角哈利從事人人稱羨的媒體工作，還有美麗的妻子、兒子，加上意氣風發的四輪傳動新車。但和同事的一夜情，卻搞砸這位男士的鼎盛期。

他妻子知道哈利出軌後，回父親家去，哈利去求她回家，妻子對他大吼：「你以為家庭生活是件容易的事嗎？」她突然生氣起來，「你以為聽你哀嚎不再是青少年，每隔5分鐘叫派特（他們的孩子）不要再看『星際大戰』，還有照料房子是容易的事嗎？而且你毫不幫忙，你就像地球上的每個男人，以為只要去上那個瑣碎的班，責任就完成了。」

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如果男人真的以為，他只要去上那個瑣碎的班，來供應金錢，就盡了做丈夫、父親的責任，就不能怪女人愈來愈不想嫁人。

根據主計處的資料，近十年來女性單身戶數增幅幾乎為男性的一倍。由於求學、就業因素，女性民國80年底至90年底，單身戶數增幅高達159.4％，幾乎為男性81.3％的一倍。

推薦書籍，名稱：「愛因斯坦不玩識字卡：為什麼該讓幼兒多玩一點，少背一點」

http://www.books.com.tw/exep/prod/booksfile.php?item=0010462202

咩媽解讀：

這本書跟「0~5歲寶寶大腦活力手冊：大腦科學家告訴你如何教養出聰明、快樂、有品德的好寶寶」都很適合買來送給新手媽媽...裡面的文獻跟資料都是經過考證的，但是這本「愛因斯坦不玩識字卡」又比「0~5歲寶寶大腦活力」又難一點、有深度一點，需要有點教育底子的讀起來比較不辛苦...

書中也是一樣講到很多關於教養孩子的迷思，例如：商人總是利用爸媽害怕孩子輸給別人的弱點去進行行銷、市面上林林總總的光碟、標榜對智力有助的媒體及器材都是無效的...

和青少年意見不同，相持不下？別嘔，親子衝突，正是培養解決問題能力的契機。 運用4原則，親子好好溝通，給孩子一生受用的能力。

親愛的楊老師：我家大男孩如今國三，非常愛漂亮，每天早上光在洗手間弄他的瀏海，至少一個小時，搞得也要上班的我們急得要命。他的瀏海留到齊眉，一撥開，全是痘痘；而且一到學校，立即拿出鏡子來拚命照。他這麼愛漂亮，怎麼辦？

人生要面對形形色色的問題，有些問題非常明確清楚，答案也可以循理去找，孩子在學校的時間，大部分都在學習如何解決這類問題。但生活中更多的是定義不清、答案不只一個的問題。生涯發展如此，家庭經營也是這樣。把青春期的親子衝突，視為培養孩子解決問題能力的機會，就能降低焦慮、增加愉快的感受。

解決問題最關鍵的步驟就是「釐清問題」，包括明確界定問題、將問題拆解成幾個小問題、弄清楚有困擾的是爸媽還是孩子等；而這些步驟，我們在上一期已討論過。接下來需要的是透過良好溝通，讓親子雙方瞭解彼此的感受、想法和需求。

為什麼青少年的情緒總是來去一陣風，捉摸不定？ 父母如何支持、陪伴，幫助孩子邁向情緒成熟？孩子情緒來時，如何處理？ 六招，幫你和孩子搏感情。

親愛的楊老師：我家小孩正值青春期，我看他情緒起伏大，喜怒不定，很難討他開心。雖然老師、同學都認為他滿好的，但在家裡常垮著臉，也不太說什麼。我該擔心嗎？青春期孩子的情緒到底是怎麼回事？

雖然孩子的情緒特質有個別差異，但進入青春期之後，因為身心變化大，情緒的感受或表達都會比較強烈，也難預測；一不高興，要不就馬上拉下臉來、悶不吭聲，要 不就用力甩門、大發脾氣。表情不屑的嚷著：「有夠煩」、「不公平」，是常有的事；心平氣和的說：「這樣我會很難過」、「我很困擾」，根本就是神話。

「情」時多雲偶陣雨

明明是好心提醒孩子多帶件衣服、交朋友要小心而已，孩子就覺得「你很囉嗦」。什麼樣的表達，才能讓孩子認同父母的關愛呢？請問楊老師：我孩子讀國中，對他說話，他常常假裝沒聽到，要不然就回嘴：「你很煩耶！」請問我該怎麼辦？

請問楊老師：我孩子讀國中，對他說話，他常常假裝沒聽到，要不然就回嘴：「你很煩耶！」請問我該怎麼辦？

青少年愛頂嘴，常常是因為父母無法調整關愛；沒能順利轉型，就會嘮叨，孩子也會長不好。打個比方，你把幼苗種在栽培箱裡，結果它長大了，你還繼續放在栽培箱關照，它能不長歪嗎？你必須移開保護罩，讓它在自然環境裡茁壯，才能順利轉型。

舉個例子，現在許多孩子有過敏體質，父母經常提醒孩子不能吃冰。孩子還小時，只要父母不買，他就沒得吃。國中以後有辦法嗎？他下課去買冰，喝完再回來，你還真的不知道呢。父母不轉型肯定落得嘮叨之名。至於如何轉型？我提五招供大家參考：

你覺得自己被工作、家庭牽著團團轉，想休息，卻停不下來嗎？你真的需要「一直」擔心孩子、先生和工作？只要下定決心做點小改變，你也可以洗泡泡浴、擁有無人打擾的安靜時光，重新感受好日子的滋味。

「我們的媽媽太不寵愛自己了。」剛從瑞士回來的作家彭蕙仙觀察，瑞士家庭的廚房插著花、有音響，瑞士媽媽做菜時很優雅，聽著音樂、賞著花，用度假的心情面對廚房的工作。

但是，台灣的媽媽，音響放在客廳給客人聽，花也放陽台給客人欣賞，她感嘆：「怎麼就沒有人想到，媽媽的廚房也需要漂亮的視覺？」

媽媽也很想寵愛自己，四月號的美國《Real Simple》雜誌調查了三千多名二十五至五十四歲的媽媽，結果發現，五○％的媽媽想要有自己的時間。但是，渴望寵愛自己的媽媽，有四五％無法放手讓家人分擔家務、六九％不放心孩子交給別人照顧。

誰讓媽媽的人生失衡？

鄧蔭萍不但長期投入親子教養的研究工作，更實際走入社區帶領新手父母的成長。面對家中正在念小六的兒子與小二的女兒，鄧蔭萍坦承，當父母真的是高難度的挑戰。大兒子常常跟她開玩笑說：「我就是生來砸媽媽招牌的！」

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在家裡做情緒教育，我用過最有用的方法，就是跟孩子寫情書、寫紙條，這是一個很好的溝通方法，因為孩子最需要的，是你能夠瞭解他。

還有，絕對不在氣頭上處理事情。因為如果一直吵下去，就會沒完沒了，一定要有一個人先煞車，等到另一個人情緒穩定以後，再來談這件事。情緒穩定之後，孩子有時就會很尷尬說：「沒有啦，不要講了，我知道了。」

表達情感、處理情緒，是男人成為好爸爸前，必修的一堂課。但是這個重要的幸福課程，卻在男孩的整個教育中缺席了，男人該怎麼辦？

根據《親子天下》網站針對媽媽的調查，超過四成的媽媽覺得另一半並不瞭解她，顯見男人在扮演情感夥伴上並不稱職。

實踐大學家庭研究所副教授鄧蔭萍認為，好爸爸的條件包含「知、情、技」，而情感的部分，是目前最被忽視的。這使得許多爸爸不知道怎麼跟家人有情感的連結，甚至無法建立親密關係。

表達情感、處理情緒，成為男人當爸爸之前，必修的一堂課。但是這堂關乎男人與整個家庭幸福的課程，卻在男孩的教養過程中缺席。

為什麼男人沒有互助團體？