幼年依附型態對孩子往後的心理健康、人際關係、生活適應等層面，都有深遠的影響。寶寶哭了，你選擇抱他還是不理他？
- 6月 02 週六 201202:42
育兒寶典，小心選錯派典！
- 4月 29 週日 201213:25
父母教育態度如何影響兒童行為
日本田中教育研究所教育相談部的品川孝子在《親子關係》一書中，對父母親的教育態度如何影響兒童行為有所論述。
他將複雜的親子互動關係整理為一般性的知識， 把父母的教育態度分為七類：拒絕型、溺愛型、過度保護型、嚴格型（權威型）、期待型、矛盾型、不一致型等，有時有的父母會單獨表現一類態度，但有時亦會同時表現二、三種態度。
本文將再加上筆者整合的通融型，逐一說明這八類態度，並描述孩子在父母不同的教育態度下會有何種行為產生。
他將複雜的親子互動關係整理為一般性的知識， 把父母的教育態度分為七類：拒絕型、溺愛型、過度保護型、嚴格型（權威型）、期待型、矛盾型、不一致型等，有時有的父母會單獨表現一類態度，但有時亦會同時表現二、三種態度。
本文將再加上筆者整合的通融型，逐一說明這八類態度，並描述孩子在父母不同的教育態度下會有何種行為產生。
- 8月 17 週三 201116:58
父母常犯的6種管教錯誤
根據美國《親職》雜誌，父母最常犯的管教錯誤是忽略孩子發出的訊息而對孩子發脾氣。幼兒在累或餓時會出現特定行為，如果爸媽能及早發現孩子發出的訊號，也許就能省掉一場情緒大崩潰。除此之外，父母最常犯的其他錯誤如下：
太過負面：「不可以打妹妹」、「不要……」我們總是告訴孩子不可以這樣或那樣，卻沒花時間告訴孩子為什麼不能這樣做，或更重要的，他應該怎麼做。久而久之孩子就把父母的話當耳邊風。
期待過高：幼兒的理解能力有限，不善控制自我衝動，也不懂社交禮儀，罵也沒用。利用小孩喜歡模仿的特質，用具體的行為（自己或他人的）引導孩子看見並學習你想見的行為。
事事干涉：孩子探索世界的方式也許常讓父母看不下去，但若不會構成人身安全問題，其實不需對孩子每個「脫序」的舉動大驚小怪。有時候給孩子一點時間，他自己就會停止。
光說不練：與其不斷威脅孩子「我真的要關電視囉」，倒不如給孩子明確的指令然後徹底執行，如「請你把電視關掉去做功課。」孩子不聽就讓他面對後果：把電視關掉，並告訴他沒做完功課不能看電視。
太過負面：「不可以打妹妹」、「不要……」我們總是告訴孩子不可以這樣或那樣，卻沒花時間告訴孩子為什麼不能這樣做，或更重要的，他應該怎麼做。久而久之孩子就把父母的話當耳邊風。
期待過高：幼兒的理解能力有限，不善控制自我衝動，也不懂社交禮儀，罵也沒用。利用小孩喜歡模仿的特質，用具體的行為（自己或他人的）引導孩子看見並學習你想見的行為。
事事干涉：孩子探索世界的方式也許常讓父母看不下去，但若不會構成人身安全問題，其實不需對孩子每個「脫序」的舉動大驚小怪。有時候給孩子一點時間，他自己就會停止。
光說不練：與其不斷威脅孩子「我真的要關電視囉」，倒不如給孩子明確的指令然後徹底執行，如「請你把電視關掉去做功課。」孩子不聽就讓他面對後果：把電視關掉，並告訴他沒做完功課不能看電視。
- 7月 26 週二 201116:25
親子之間．孩子缺乏陪伴，輸在起跑點
現代的有錢父母捨得花錢請印傭、補英文、上最貴的安親班，卻沒時間陪孩子……
他們以為已經給了孩子全世界，卻為何最終失去孩子的心，也輸掉孩子的競爭力？
每天晚上，小學二年級的 Angus，都必須坐在桌子前面，做一件一般小學生不會做的事情：撿綠豆。
把一顆、一顆的小豆子，從一個碗裡撿起來，放到另一個碗裡。
綠豆很小，反覆的做很無聊，有時候 Angus 會哭著跟媽媽說：「我不要撿了！」
媽媽有時候會把綠豆改成花生米，但是 Angus 還是要每天晚上撿豆子。
這不是個虛構的童話，也不是個虐兒的故事。撿綠豆，對於 Angus 是非常重要的訓練，因為他的手指肌肉缺乏拉動，不聽大腦指揮。
Angus 的媽媽，在安泰人壽工作的李小姐，在孩子一歲的時候，就請了一位外傭打點家中大小事；Angus 吃飯太慢，泰傭會餵；東西掉了，泰傭跟在後頭收拾；Angus 出門時往板凳一坐兩腿一伸，鞋襪就自動套上腳。
爸爸雖曾提議要讓孩子學習自理、做家事，但媽媽卻以「請傭人卻不讓他做事太浪費了」的理由峻拒。
一
路被伺候長大的 Angus，上了光復國小後，先是安親班老師發現她的功課總是做不完，隨後級任 老師也發現，她寫字速度慢得異常，後來醫生檢查，才發現
Angus 是因為太少自己動手，出現了手指肌肉無力的問題。Angus 也因此挫折不已，開始頻咬指甲，越來越排拒寫字……
為了矯正這個症狀， 李小姐現在每天要親自陪孩子做撿綠豆遊戲，工作則形同半停擺狀態，彷彿過去少陪的時間要一一補回似的。
更沒想到，矯正半年後，卻又發現 Angus 還得了ＡＤＤ（注意力缺陷過動症），有注意力不集中的問題，更令她擔心的是，小Angus一歲的弟弟也同樣有手指拉動不順的問題。
讓她不禁反省自己過去讓外傭照顧孩子的決定是不是錯的。
第一種代理父母：外傭／孩子語言表達、自理能力出狀況
三十五歲的單親媽媽溫于惠經營一家廣告公司，也有一個寶貝女兒 Luka。
溫于惠平日以賓士及富豪汽車輪流代步，對 Luka 也從不吝嗇。再一個月即將滿五歲的 Luka，每星期會收到媽媽送的一個芭比娃娃；她就讀內湖區最貴的全美語幼稚園，每月光是學費就要交掉兩萬二，為了讓她擠入即將開張的明星學區麗湖小學，還在內湖買了新家。
溫于惠什麼都幫孩子預先規畫，唯一做不到的，是擠出多一點時間陪女兒，只能請個印傭二十四小時陪伴。
Luka 快三歲才會說話，雖然印傭走後 Luka 不再老是一開口就嘰哩咕嚕冒出印尼語，但幼稚園老師還是發現，一串英文字到她口中，不論怎麼努力，就是不容易發清楚；心一急，唾沫就會細細流出，反而招致同學無情的取笑。
有錢給孩子最好的物質環境，卻沒時間陪孩子；在台灣進入少子化的年代，父母可以給孩子的時間卻反而變少。
據主計處估計，台灣雙薪家庭（即夫妻兩人皆工作）占所有家庭戶數的四四‧二％，若再加上超過一成的單親家庭，可以說有五成以上的家庭，極難全心照顧孩子。
有錢無閒的父母湧現，各色「代理父母」也出現在我們社會，開始提供各色養育孩子的服務。
早年，台灣的小學到了中午，會出現許多幫孩子送便當的媽媽。現在，台灣的明星國小放學門口最新出現的景象，是幫孩子背書包、拎便當盒的瑪莉亞、蘇菲亞。
外籍傭人，已經成為台灣白領階層小孩很重要的代理父母。
根據勞委會九十二年的資料顯示，合法引進的外籍幫傭和外籍監護工總計十四萬四千名，其中絕大多數的監護工必須「一兼兩顧」，順便看顧小孩。
其中，光是台北市就有兩萬多個家庭共聘用三萬五千多名外傭。
外傭帶小孩，早期有人以為可以增進孩子的英文程度。不過，隨著時間日久，各種副作用在孩子身上顯現，家長才發現，各種問題無奇不有。
例如，溫于惠的孩子 Luka 第一個出現的問題就是語言遲緩現象。而這是導因於父母沒有跟孩子說話，孩子欠缺模仿對象，刺激不足的結果。
比台灣更早引入外傭、外傭比例也高達一成的香港就發現，香港有八％到一二％的兒童，有各種語言能力的障礙，包括發音欠準、詞彙不足、語法結構紊亂和語言交談困難等，而這些將嚴重影響兒童未來學業、社交甚至智能的發展。
外傭侍奉得無微不至的另一個副作用，是小主人因五體不勤，自理能力出狀況。例如，Luka 的阿姨就發現，她吃完東西後會把果皮或包裝紙順手丟給旁人，東西掉了也從不彎腰撿起，要出門時，經常會一屁股就坐在椅子上兩腳懸著，想要別人幫忙著襪穿鞋，自理能力幾乎是零。
大姨說，可能是過去外傭怕她媽媽責罵，一路侍奉得太周到，給她養成的壞習慣。外傭密不透風的照顧，引發的另一個現象，是造就一批「眼高手低」的小主人。
台北市外傭密集度最高的大安區仁愛國小，七點四十五分上課尖峰時間，常見黑頭車一部、一部，送來了一個個小主人，後面跟著一個背著書包、水壺、運動袋的外傭，一路跟到教室門口。
「外傭不僅是挑扶，還是宅急便，東西沒帶火速送來，學生一副『 I am your boss.』的神氣，」一年一班的級任老師王美蘭說。
王美蘭說，開學後她發現班上三十五名同學中，高達五分之一的小孩是外傭在照顧，而相處一段時日後她發現七個小朋友的共通點，就是被動、自理能力低落、合群性較低，也較無法一個人解決問題。
「你叫他掃地時，他會說：『你幫我做啦，我明天送你東西』；做錯事處罰他時，他會先狠狠瞪你一眼，彷彿你借了什麼膽，」她說。
這個現象引發王美蘭的好奇，進而帶學生製作一個「異國好幫手，外籍幫傭在台灣」的計畫，並獲得網界博覽會金獎。
根據王美蘭的調查，仁愛國小全校三千四百多名學生中，合計共有四百五十四位小朋友家中有外傭，平均每班有四到五位。
不過，最讓她擔心的是，她發現有些孩子會當著媽媽的面，亂告外傭的狀。
「孩子若從小不養成尊重人的態度，不矯正說謊的習慣，到高年級就很難改了，」她說。
仁愛國小校長楊宗憲很支持王美蘭的研究。他說，小學是扎根的時期，如果基本德性及能力沒有養成，未來的ＥＱ及挫折容忍力一定低。
「挫折容忍力低的孩子，易變成異常人格，會為整個社會、家庭及個人帶來傷害，」仁愛國小校長楊宗憲說。
第二種代理父母：安親班／父母逃避教養責任，孩子行為開始偏差
孩子進入小學後，第二種「代理父母」安親班就緊跟著浮出檯面。
根據內政部兒童局在民國九十年做的《兒童生活狀況調查報告》指出，在學兒童放學後到晚飯前這段時間，兒童回家有大人照顧者占七四．七％，較民國八十四年下降八．六個百分點。
反之，由「代理父母」照顧的數字遽揚。包括課輔、上才藝班，占二七．五％；保母照顧占一四．一％，甚至有四％回家完全沒有大人照顧。
固然安親班協助了上班族父母兒童下課後照護的需求，對很多家庭帶來正面的幫助，但卻也有越來越多父母，用安親班來逃避自己養育的責任。
彩琳在永和經營一家安親班，自己有一個六歲的兒子。近五年來，她發現父母要求安親班老師長時間代為照顧孩子的狀況日益頻繁。
有些家長讓孩子「寄住」天數可以到一個星期，甚至有個小孩乾脆白天在她安親班上課，晚上跟她回家住，長達兩年。
最高紀錄是她家裡一次被托了三個小孩。彩琳是虔誠的基督徒，「星期天要上教堂，還有偶爾要回南部娘家，只好帶著一起走，被我爸爸罵得要死，他說：『這樣責任很重，你知不知道？』」她笑笑說：「我反正就是盡量，就當是他媽媽的備胎。」
揚
志（化名）今年小學五年級，四歲開始就一路住在彩琳家。到孩子小一時，彩琳考慮到孩子有很多功課需要家長的互動，好意建議讓揚志回家住，但揚志的父母卻把
他又丟給外婆，「結果孩子身上出現三種個性，在我家半夜不會尿床，在外婆家卻夢遊起床到處尿……孩子很聰明，他知道跟不同人互動，要用不同的方法，」彩琳
說。
揚志功課不錯，但人際互動是他的致命傷。最近，學校老師發現，揚志有嚴重的暴力傾向；從小三、小四開始，就有偷東西的行為，通知媽媽卻也無力時時盯著孩子…
心理分析學家艾力克森（Erik Erikson）曾提出一個理論，認為一個人生命中必定會經歷八個階段，其中前五個階段，都會在十八歲以前經歷。
根據艾力克森的理論，零到一歲是建立信任感及安全感的重要時期，孩子隨時找父母隨時都找得到，就能得到充分的安全感。
二到三歲須建立自主性，亦即可開始訓練孩子簡單的自理能力，以為未來自我控制能力的基礎，四到五歲是主動感，亦即孩子在嘗試作肢體或智能的各種學習時，必須給予正面的稱讚、肯定，才會鼓舞他繼續向外界伸出探索的小手。
至於六到十一歲，則需奠定閱讀、學習或是協助做家事的習慣。這些都需要父母花時間觀察、陪伴、傾聽，更無法藉由代理父母來執行。
第三種代理父母：電腦／一旦上網成癮，難再拉回正軌
台
灣師範大學人類發展與家庭學系教授黃迺毓指出，現代父母很矛盾，為了讓孩子更多才多藝，必須賺更多錢，為了賺更多錢，就越沒有時間陪小孩，把父母的角色交
給「代理父母」。結果，每天回家後簽完聯絡簿就睡覺，完全沒有溝通時間，「孩子出狀況時，父母往往是最後一個知道，」黃迺毓觀察。
前一陣子的娛樂新聞，曾經報導藝人成龍，當年忙於工作，竟然連兒子已經小學畢業了都不知道，有一次還興匆匆的跑到小學要接兒子放學。
這
樣的例子或許極端，但台北市少年輔導委員會在九十二年年底發布的「台北市少年生活狀況及價值觀調查」中發現，十二到十八歲的少年，一天內有高達二三．七％
的少年不曾和父親說話，說話時間在十五分鐘內的有三五．八％少輔會督導張淑惠指出，父母不陪伴孩子，孩子還小時，還只會被動的坐在電視機前，上了國中後，
就會自己找人陪了。
而網路世界就是孩子最可能去找，但卻是最難掌握、破壞力最強的第三種「代理父母」。
少輔會近三年來，把資源及輔導重點轉至「網路成癮」的行為研究。
「孩子回家後就躲到電腦前面，父母還覺得很欣慰，一直到成癮症狀出現，孩子已很難再拉回正軌，」張淑惠說。
致中（化名）原來是班上前十名的孩子，國二時還擔任班長。致中對自己的期望很高，學業要名列前茅，也期望做個出色的班長。
學期中後，致中對身為班長卻無能為力管好班上的秩序感到很挫折，心中一直悶悶不樂。
平常很少跟致中交談的爸媽，並沒有發現致中挫折的情緒，只發覺他最近回家都沒什麼胃口，房門一關，宣稱要用電腦做功課，就閉門不出。
爸媽也不以為意，還體貼的將飯菜送至房中。漸漸的，致中經常早上會起不來，有時根本就聲稱肚子痛不想去上課，一直到段考一落千丈，才發現孩子整夜都掛在電腦前面。
致中的父母並沒有深入去了解兒子的問題，便逕自將家中的電腦收起來，沒想到以往個性溫和的兒子，找不到電腦後，開始大吼大叫，發狂似的拿起電視、花瓶亂砸一通，連祖宗牌位都被砸得落花流水……
張淑惠分析，就像吸海洛因一樣，網路成癮症者，「你一旦不讓他碰電腦，行為就失控了，」張淑惠說。
全台第一個開設網路成癮特別門診的高雄醫學院醫師柯志鴻，就發現門診病人平均年齡早已從大學生往下移轉到國中及高中學生。
柯志鴻針對高雄地區一千多位國中、高中學生進行訪談，結果很驚人。「五％到一○％的受訪者，有網路行為失控問題，」柯志鴻說。
現代的父母，常花大錢想透過外在的力量、訓練，增加孩子的未來競爭力，但當孩子缺乏陪伴，他們可能悄悄的輸在人生的起跑線上，父母卻無從察覺。
陽明大學認知神經心理學實驗室教授洪蘭指出，孩子在六歲以前，最需要的是安全感。
她舉一九五六年美國威斯康辛大學的靈長類學者哈洛（Harry Harlow）做了一個實驗，讓小猴子在兩個「代母」之間選擇。
結果發現，小猴子寧可選擇沒有奶瓶但可提供安全感的絨布媽媽，而非有奶瓶但冰冷的鐵絲媽媽。
一個永遠讓孩子隨時都找得到父母，就是安全感的來源，也是所有人格的基礎。「有安全感，孩子就敢到外面闖天下，」她說。
「孩子小時候，你不讓他隨時找得到你，等到孩子進入青春期後，出事就不找你了。」
孩子缺乏陪伴，輸在起跑點／贏了財富輸了孩子，成功意義何在？
多數親子專家都同意，十二歲小學畢業前倘若根基沒有打好，不論是學習的規律、自制力或是安全感，國中之後要調整即極為困難。
這些根基，最好的方式就是透過每天的陪伴、傾聽與談話。為了因應忙碌的雙薪家庭，兒童福利聯盟甚至提出一個「三三三專案」
——每天至少：擁抱三十秒鐘、聆聽三分鐘、陪伴三十分鐘。「父母陪伴太少的結果，孩子長大後，也不易與人建立親密的關係。」
兒盟執行長王育敏說。陪伴三十分鐘，不過是每天看一部連續劇二分之一的時間，但有多少家長做得到？
在一間精緻用心的高級療養院裡，年輕的醫學院實習生發現一位老先生經常性的沉默不語。
費心打聽，才知道老先生曾是叱吒一時的企業家，如今老先生終日憂鬱，盼望著繼承事業的兒子能夠移步來探探他，卻始終不能如願。
善良的實習生輾轉聯絡上企業家的兒子，數度去電，告知父親的渴望，第二代企業家卻始終以事業繁忙為由推辭。
老先生聞訊後嘆了口氣說：「你們別忙了！我是自作自受，誰叫我在他們年輕的時候，都讓他們給傭人帶…」
這是洪蘭親耳由實習生那裡聽來的故事。令人唏噓，也令人深思。
中華心理衛生協會在千禧年時，曾公布台灣孩子這一世紀將面臨的十大挑戰，前兩項即為「成長的環境日益不安全和恐懼」及「家庭的功能逐漸失去保護傘作用」。如果因為缺乏陪伴，孩子成長出現差池，父母的成功與財富又有什麼意義？
如果，台灣有越來越多孩子的成長缺乏父母陪伴，台灣的競爭力，終究將產生何等危機？
他們以為已經給了孩子全世界，卻為何最終失去孩子的心，也輸掉孩子的競爭力？
每天晚上，小學二年級的 Angus，都必須坐在桌子前面，做一件一般小學生不會做的事情：撿綠豆。
把一顆、一顆的小豆子，從一個碗裡撿起來，放到另一個碗裡。
綠豆很小，反覆的做很無聊，有時候 Angus 會哭著跟媽媽說：「我不要撿了！」
媽媽有時候會把綠豆改成花生米，但是 Angus 還是要每天晚上撿豆子。
這不是個虛構的童話，也不是個虐兒的故事。撿綠豆，對於 Angus 是非常重要的訓練，因為他的手指肌肉缺乏拉動，不聽大腦指揮。
Angus 的媽媽，在安泰人壽工作的李小姐，在孩子一歲的時候，就請了一位外傭打點家中大小事；Angus 吃飯太慢，泰傭會餵；東西掉了，泰傭跟在後頭收拾；Angus 出門時往板凳一坐兩腿一伸，鞋襪就自動套上腳。
爸爸雖曾提議要讓孩子學習自理、做家事，但媽媽卻以「請傭人卻不讓他做事太浪費了」的理由峻拒。
一
路被伺候長大的 Angus，上了光復國小後，先是安親班老師發現她的功課總是做不完，隨後級任 老師也發現，她寫字速度慢得異常，後來醫生檢查，才發現
Angus 是因為太少自己動手，出現了手指肌肉無力的問題。Angus 也因此挫折不已，開始頻咬指甲，越來越排拒寫字……
為了矯正這個症狀， 李小姐現在每天要親自陪孩子做撿綠豆遊戲，工作則形同半停擺狀態，彷彿過去少陪的時間要一一補回似的。
更沒想到，矯正半年後，卻又發現 Angus 還得了ＡＤＤ（注意力缺陷過動症），有注意力不集中的問題，更令她擔心的是，小Angus一歲的弟弟也同樣有手指拉動不順的問題。
讓她不禁反省自己過去讓外傭照顧孩子的決定是不是錯的。
第一種代理父母：外傭／孩子語言表達、自理能力出狀況
三十五歲的單親媽媽溫于惠經營一家廣告公司，也有一個寶貝女兒 Luka。
溫于惠平日以賓士及富豪汽車輪流代步，對 Luka 也從不吝嗇。再一個月即將滿五歲的 Luka，每星期會收到媽媽送的一個芭比娃娃；她就讀內湖區最貴的全美語幼稚園，每月光是學費就要交掉兩萬二，為了讓她擠入即將開張的明星學區麗湖小學，還在內湖買了新家。
溫于惠什麼都幫孩子預先規畫，唯一做不到的，是擠出多一點時間陪女兒，只能請個印傭二十四小時陪伴。
Luka 快三歲才會說話，雖然印傭走後 Luka 不再老是一開口就嘰哩咕嚕冒出印尼語，但幼稚園老師還是發現，一串英文字到她口中，不論怎麼努力，就是不容易發清楚；心一急，唾沫就會細細流出，反而招致同學無情的取笑。
有錢給孩子最好的物質環境，卻沒時間陪孩子；在台灣進入少子化的年代，父母可以給孩子的時間卻反而變少。
據主計處估計，台灣雙薪家庭（即夫妻兩人皆工作）占所有家庭戶數的四四‧二％，若再加上超過一成的單親家庭，可以說有五成以上的家庭，極難全心照顧孩子。
有錢無閒的父母湧現，各色「代理父母」也出現在我們社會，開始提供各色養育孩子的服務。
早年，台灣的小學到了中午，會出現許多幫孩子送便當的媽媽。現在，台灣的明星國小放學門口最新出現的景象，是幫孩子背書包、拎便當盒的瑪莉亞、蘇菲亞。
外籍傭人，已經成為台灣白領階層小孩很重要的代理父母。
根據勞委會九十二年的資料顯示，合法引進的外籍幫傭和外籍監護工總計十四萬四千名，其中絕大多數的監護工必須「一兼兩顧」，順便看顧小孩。
其中，光是台北市就有兩萬多個家庭共聘用三萬五千多名外傭。
外傭帶小孩，早期有人以為可以增進孩子的英文程度。不過，隨著時間日久，各種副作用在孩子身上顯現，家長才發現，各種問題無奇不有。
例如，溫于惠的孩子 Luka 第一個出現的問題就是語言遲緩現象。而這是導因於父母沒有跟孩子說話，孩子欠缺模仿對象，刺激不足的結果。
比台灣更早引入外傭、外傭比例也高達一成的香港就發現，香港有八％到一二％的兒童，有各種語言能力的障礙，包括發音欠準、詞彙不足、語法結構紊亂和語言交談困難等，而這些將嚴重影響兒童未來學業、社交甚至智能的發展。
外傭侍奉得無微不至的另一個副作用，是小主人因五體不勤，自理能力出狀況。例如，Luka 的阿姨就發現，她吃完東西後會把果皮或包裝紙順手丟給旁人，東西掉了也從不彎腰撿起，要出門時，經常會一屁股就坐在椅子上兩腳懸著，想要別人幫忙著襪穿鞋，自理能力幾乎是零。
大姨說，可能是過去外傭怕她媽媽責罵，一路侍奉得太周到，給她養成的壞習慣。外傭密不透風的照顧，引發的另一個現象，是造就一批「眼高手低」的小主人。
台北市外傭密集度最高的大安區仁愛國小，七點四十五分上課尖峰時間，常見黑頭車一部、一部，送來了一個個小主人，後面跟著一個背著書包、水壺、運動袋的外傭，一路跟到教室門口。
「外傭不僅是挑扶，還是宅急便，東西沒帶火速送來，學生一副『 I am your boss.』的神氣，」一年一班的級任老師王美蘭說。
王美蘭說，開學後她發現班上三十五名同學中，高達五分之一的小孩是外傭在照顧，而相處一段時日後她發現七個小朋友的共通點，就是被動、自理能力低落、合群性較低，也較無法一個人解決問題。
「你叫他掃地時，他會說：『你幫我做啦，我明天送你東西』；做錯事處罰他時，他會先狠狠瞪你一眼，彷彿你借了什麼膽，」她說。
這個現象引發王美蘭的好奇，進而帶學生製作一個「異國好幫手，外籍幫傭在台灣」的計畫，並獲得網界博覽會金獎。
根據王美蘭的調查，仁愛國小全校三千四百多名學生中，合計共有四百五十四位小朋友家中有外傭，平均每班有四到五位。
不過，最讓她擔心的是，她發現有些孩子會當著媽媽的面，亂告外傭的狀。
「孩子若從小不養成尊重人的態度，不矯正說謊的習慣，到高年級就很難改了，」她說。
仁愛國小校長楊宗憲很支持王美蘭的研究。他說，小學是扎根的時期，如果基本德性及能力沒有養成，未來的ＥＱ及挫折容忍力一定低。
「挫折容忍力低的孩子，易變成異常人格，會為整個社會、家庭及個人帶來傷害，」仁愛國小校長楊宗憲說。
第二種代理父母：安親班／父母逃避教養責任，孩子行為開始偏差
孩子進入小學後，第二種「代理父母」安親班就緊跟著浮出檯面。
根據內政部兒童局在民國九十年做的《兒童生活狀況調查報告》指出，在學兒童放學後到晚飯前這段時間，兒童回家有大人照顧者占七四．七％，較民國八十四年下降八．六個百分點。
反之，由「代理父母」照顧的數字遽揚。包括課輔、上才藝班，占二七．五％；保母照顧占一四．一％，甚至有四％回家完全沒有大人照顧。
固然安親班協助了上班族父母兒童下課後照護的需求，對很多家庭帶來正面的幫助，但卻也有越來越多父母，用安親班來逃避自己養育的責任。
彩琳在永和經營一家安親班，自己有一個六歲的兒子。近五年來，她發現父母要求安親班老師長時間代為照顧孩子的狀況日益頻繁。
有些家長讓孩子「寄住」天數可以到一個星期，甚至有個小孩乾脆白天在她安親班上課，晚上跟她回家住，長達兩年。
最高紀錄是她家裡一次被托了三個小孩。彩琳是虔誠的基督徒，「星期天要上教堂，還有偶爾要回南部娘家，只好帶著一起走，被我爸爸罵得要死，他說：『這樣責任很重，你知不知道？』」她笑笑說：「我反正就是盡量，就當是他媽媽的備胎。」
揚
志（化名）今年小學五年級，四歲開始就一路住在彩琳家。到孩子小一時，彩琳考慮到孩子有很多功課需要家長的互動，好意建議讓揚志回家住，但揚志的父母卻把
他又丟給外婆，「結果孩子身上出現三種個性，在我家半夜不會尿床，在外婆家卻夢遊起床到處尿……孩子很聰明，他知道跟不同人互動，要用不同的方法，」彩琳
說。
揚志功課不錯，但人際互動是他的致命傷。最近，學校老師發現，揚志有嚴重的暴力傾向；從小三、小四開始，就有偷東西的行為，通知媽媽卻也無力時時盯著孩子…
心理分析學家艾力克森（Erik Erikson）曾提出一個理論，認為一個人生命中必定會經歷八個階段，其中前五個階段，都會在十八歲以前經歷。
根據艾力克森的理論，零到一歲是建立信任感及安全感的重要時期，孩子隨時找父母隨時都找得到，就能得到充分的安全感。
二到三歲須建立自主性，亦即可開始訓練孩子簡單的自理能力，以為未來自我控制能力的基礎，四到五歲是主動感，亦即孩子在嘗試作肢體或智能的各種學習時，必須給予正面的稱讚、肯定，才會鼓舞他繼續向外界伸出探索的小手。
至於六到十一歲，則需奠定閱讀、學習或是協助做家事的習慣。這些都需要父母花時間觀察、陪伴、傾聽，更無法藉由代理父母來執行。
第三種代理父母：電腦／一旦上網成癮，難再拉回正軌
台
灣師範大學人類發展與家庭學系教授黃迺毓指出，現代父母很矛盾，為了讓孩子更多才多藝，必須賺更多錢，為了賺更多錢，就越沒有時間陪小孩，把父母的角色交
給「代理父母」。結果，每天回家後簽完聯絡簿就睡覺，完全沒有溝通時間，「孩子出狀況時，父母往往是最後一個知道，」黃迺毓觀察。
前一陣子的娛樂新聞，曾經報導藝人成龍，當年忙於工作，竟然連兒子已經小學畢業了都不知道，有一次還興匆匆的跑到小學要接兒子放學。
這
樣的例子或許極端，但台北市少年輔導委員會在九十二年年底發布的「台北市少年生活狀況及價值觀調查」中發現，十二到十八歲的少年，一天內有高達二三．七％
的少年不曾和父親說話，說話時間在十五分鐘內的有三五．八％少輔會督導張淑惠指出，父母不陪伴孩子，孩子還小時，還只會被動的坐在電視機前，上了國中後，
就會自己找人陪了。
而網路世界就是孩子最可能去找，但卻是最難掌握、破壞力最強的第三種「代理父母」。
少輔會近三年來，把資源及輔導重點轉至「網路成癮」的行為研究。
「孩子回家後就躲到電腦前面，父母還覺得很欣慰，一直到成癮症狀出現，孩子已很難再拉回正軌，」張淑惠說。
致中（化名）原來是班上前十名的孩子，國二時還擔任班長。致中對自己的期望很高，學業要名列前茅，也期望做個出色的班長。
學期中後，致中對身為班長卻無能為力管好班上的秩序感到很挫折，心中一直悶悶不樂。
平常很少跟致中交談的爸媽，並沒有發現致中挫折的情緒，只發覺他最近回家都沒什麼胃口，房門一關，宣稱要用電腦做功課，就閉門不出。
爸媽也不以為意，還體貼的將飯菜送至房中。漸漸的，致中經常早上會起不來，有時根本就聲稱肚子痛不想去上課，一直到段考一落千丈，才發現孩子整夜都掛在電腦前面。
致中的父母並沒有深入去了解兒子的問題，便逕自將家中的電腦收起來，沒想到以往個性溫和的兒子，找不到電腦後，開始大吼大叫，發狂似的拿起電視、花瓶亂砸一通，連祖宗牌位都被砸得落花流水……
張淑惠分析，就像吸海洛因一樣，網路成癮症者，「你一旦不讓他碰電腦，行為就失控了，」張淑惠說。
全台第一個開設網路成癮特別門診的高雄醫學院醫師柯志鴻，就發現門診病人平均年齡早已從大學生往下移轉到國中及高中學生。
柯志鴻針對高雄地區一千多位國中、高中學生進行訪談，結果很驚人。「五％到一○％的受訪者，有網路行為失控問題，」柯志鴻說。
現代的父母，常花大錢想透過外在的力量、訓練，增加孩子的未來競爭力，但當孩子缺乏陪伴，他們可能悄悄的輸在人生的起跑線上，父母卻無從察覺。
陽明大學認知神經心理學實驗室教授洪蘭指出，孩子在六歲以前，最需要的是安全感。
她舉一九五六年美國威斯康辛大學的靈長類學者哈洛（Harry Harlow）做了一個實驗，讓小猴子在兩個「代母」之間選擇。
結果發現，小猴子寧可選擇沒有奶瓶但可提供安全感的絨布媽媽，而非有奶瓶但冰冷的鐵絲媽媽。
一個永遠讓孩子隨時都找得到父母，就是安全感的來源，也是所有人格的基礎。「有安全感，孩子就敢到外面闖天下，」她說。
「孩子小時候，你不讓他隨時找得到你，等到孩子進入青春期後，出事就不找你了。」
孩子缺乏陪伴，輸在起跑點／贏了財富輸了孩子，成功意義何在？
多數親子專家都同意，十二歲小學畢業前倘若根基沒有打好，不論是學習的規律、自制力或是安全感，國中之後要調整即極為困難。
這些根基，最好的方式就是透過每天的陪伴、傾聽與談話。為了因應忙碌的雙薪家庭，兒童福利聯盟甚至提出一個「三三三專案」
——每天至少：擁抱三十秒鐘、聆聽三分鐘、陪伴三十分鐘。「父母陪伴太少的結果，孩子長大後，也不易與人建立親密的關係。」
兒盟執行長王育敏說。陪伴三十分鐘，不過是每天看一部連續劇二分之一的時間，但有多少家長做得到？
在一間精緻用心的高級療養院裡，年輕的醫學院實習生發現一位老先生經常性的沉默不語。
費心打聽，才知道老先生曾是叱吒一時的企業家，如今老先生終日憂鬱，盼望著繼承事業的兒子能夠移步來探探他，卻始終不能如願。
善良的實習生輾轉聯絡上企業家的兒子，數度去電，告知父親的渴望，第二代企業家卻始終以事業繁忙為由推辭。
老先生聞訊後嘆了口氣說：「你們別忙了！我是自作自受，誰叫我在他們年輕的時候，都讓他們給傭人帶…」
這是洪蘭親耳由實習生那裡聽來的故事。令人唏噓，也令人深思。
中華心理衛生協會在千禧年時，曾公布台灣孩子這一世紀將面臨的十大挑戰，前兩項即為「成長的環境日益不安全和恐懼」及「家庭的功能逐漸失去保護傘作用」。如果因為缺乏陪伴，孩子成長出現差池，父母的成功與財富又有什麼意義？
如果，台灣有越來越多孩子的成長缺乏父母陪伴，台灣的競爭力，終究將產生何等危機？
- 7月 22 週五 201102:18
父母太急？還是孩子太慢？
「準備離開囉！」「怎麼還在玩？現在都幾點了！」「好了沒？要走了！」「有沒有聽到媽咪說的話啊？不等你啦！」以上的對話也經常發生在你身上？到底是你太急？還是孩子太會拖？“急”父母和“慢”孩子之間，要怎麼找到平衡？
快快快，時間到了！
快快快，時間到了！
- 7月 22 週五 201102:15
您是愛「為難」孩子的父母嗎？！
基本上，孩子都很希望符合父母對他的期望，然而父母傳達的期望是否清楚一致？甚或表裡不一？是否讓孩子覺得矛盾或永遠無法達成？
父母是很能控制孩子的，有的控制是有形和可以明顯察覺的，例如：強迫子女遵照指令行事，或限制他們不准做某些事等等。對有形的控制，孩子還可以反抗，但是對另一種無形的、心理上的控制，孩子就無從反抗而深受其影響了。
◎令孩子困擾的四種訊息傳達方法
●雙重訊息
雙重訊息的意思是，孩子同時收到兩種互相衝突的指示，不知如何是好。譬如說，小孩問爸爸可不可以喝冰箱裡的汽水，爸爸正眼也不瞧他一下，冷冷地
回答：「愛喝就去喝。」孩子聽到的言語是可以喝汽水，但是爸爸臉上的寒霜又讓他相信如果喝了汽水，爸爸會不高興。他不知道到底是喝好，還是不喝好，心裡很
不安。這是一種說話內容與表情不一致的表達，叫人進退兩難。
●前後矛盾
有時候，父母的說法和指示前後矛盾，莫衷一是。例如：媽媽在曬衣服，叫姊姊看弟弟，姊姊聽命看管弟弟，不讓他跑出去，弟弟待久了，不耐煩地大
哭，媽媽卻進來把姊姊罵了一頓。又如孩子想做某一件事的時候，媽媽說：「你還小，長大再說。」隔一天，孩子犯了錯，媽媽又說：「你這麼大了，怎麼還這麼糊
塗？」大人心裡顧念的事多，常會把說過的話給忘了，但是，發現前後矛盾的孩子心裡會很不服氣。父母如果肯聽孩子申辯倒還好，如果父母又用權威堵住孩子的
嘴，孩子也只好吞下他的不平之鳴了。
●難以取悅
有些父母似乎很難取悅，孩子再怎麼努力，他總有可挑剔之處。譬如：孩子看書，媽媽嫌他懶惰；熱心幫忙洗碗，被罵洗不乾淨，又說他拖延時間不寫功
課；他去做功課時，偏又打斷他叫他做別的事。也有的母親因為急於讓孩子多吸收營養，所以如果孩子只吃青菜，就嫌他吃肉不夠；哪天孩子正吃肉時，媽媽又會問
他怎不吃青菜呢？這種情形給孩子的感覺是，媽媽永遠不會對自己滿意，自己似乎很差，不討人喜歡，於是自己也不能滿意自己。萬一這孩子又屬於極力討好、努力
不懈型的子女，就更辛苦和易受傷了。
●引發罪惡感
引發孩子的罪疚感是強而有力的一種控制方法，「都是你！」是最常用的口頭禪。「都是你不聽話，才把媽媽氣成這樣！」「都是你動作慢，害全家趕不
上這班車。」還有一種引發罪疚感的方式是：「看，我為你犧牲了多少？」「媽媽為了你的功課，一年沒看電影，你知道嗎？」或者「什麼好吃的都留給你，你可曾
替我們想想？」挨罵的孩子滿懷歉疚感，即使他是無心之過，父母的責怪態度卻使他覺得自己該負全責。
對父母深感愧疚虧欠的孩子除了不敢違抗父母外，在達不到父母期望時，心中加倍不安，十分自責，不易原諒自己。這類孩子同時也習於負擔父母的情緒，只要遇到父母不悅，就感覺自己又做錯了，甚至類化到別人身上。身邊的朋友、師長或上司臉色一變，他就心慌了。
父母是很能控制孩子的，有的控制是有形和可以明顯察覺的，例如：強迫子女遵照指令行事，或限制他們不准做某些事等等。對有形的控制，孩子還可以反抗，但是對另一種無形的、心理上的控制，孩子就無從反抗而深受其影響了。
◎令孩子困擾的四種訊息傳達方法
●雙重訊息
雙重訊息的意思是，孩子同時收到兩種互相衝突的指示，不知如何是好。譬如說，小孩問爸爸可不可以喝冰箱裡的汽水，爸爸正眼也不瞧他一下，冷冷地
回答：「愛喝就去喝。」孩子聽到的言語是可以喝汽水，但是爸爸臉上的寒霜又讓他相信如果喝了汽水，爸爸會不高興。他不知道到底是喝好，還是不喝好，心裡很
不安。這是一種說話內容與表情不一致的表達，叫人進退兩難。
●前後矛盾
有時候，父母的說法和指示前後矛盾，莫衷一是。例如：媽媽在曬衣服，叫姊姊看弟弟，姊姊聽命看管弟弟，不讓他跑出去，弟弟待久了，不耐煩地大
哭，媽媽卻進來把姊姊罵了一頓。又如孩子想做某一件事的時候，媽媽說：「你還小，長大再說。」隔一天，孩子犯了錯，媽媽又說：「你這麼大了，怎麼還這麼糊
塗？」大人心裡顧念的事多，常會把說過的話給忘了，但是，發現前後矛盾的孩子心裡會很不服氣。父母如果肯聽孩子申辯倒還好，如果父母又用權威堵住孩子的
嘴，孩子也只好吞下他的不平之鳴了。
●難以取悅
有些父母似乎很難取悅，孩子再怎麼努力，他總有可挑剔之處。譬如：孩子看書，媽媽嫌他懶惰；熱心幫忙洗碗，被罵洗不乾淨，又說他拖延時間不寫功
課；他去做功課時，偏又打斷他叫他做別的事。也有的母親因為急於讓孩子多吸收營養，所以如果孩子只吃青菜，就嫌他吃肉不夠；哪天孩子正吃肉時，媽媽又會問
他怎不吃青菜呢？這種情形給孩子的感覺是，媽媽永遠不會對自己滿意，自己似乎很差，不討人喜歡，於是自己也不能滿意自己。萬一這孩子又屬於極力討好、努力
不懈型的子女，就更辛苦和易受傷了。
●引發罪惡感
引發孩子的罪疚感是強而有力的一種控制方法，「都是你！」是最常用的口頭禪。「都是你不聽話，才把媽媽氣成這樣！」「都是你動作慢，害全家趕不
上這班車。」還有一種引發罪疚感的方式是：「看，我為你犧牲了多少？」「媽媽為了你的功課，一年沒看電影，你知道嗎？」或者「什麼好吃的都留給你，你可曾
替我們想想？」挨罵的孩子滿懷歉疚感，即使他是無心之過，父母的責怪態度卻使他覺得自己該負全責。
對父母深感愧疚虧欠的孩子除了不敢違抗父母外，在達不到父母期望時，心中加倍不安，十分自責，不易原諒自己。這類孩子同時也習於負擔父母的情緒，只要遇到父母不悅，就感覺自己又做錯了，甚至類化到別人身上。身邊的朋友、師長或上司臉色一變，他就心慌了。
- 7月 22 週五 201102:13
親子關係的殺手～你曾對孩子說負面話嗎？
坐捷運途中，一位媽媽帶著兩個小男孩上車。小兄弟蹦蹦跳跳，一個坐媽媽左邊，一個坐右邊；一路敘敘叨叨要媽媽注意他，問媽媽可不可以換位置、要
媽媽看他今天在學校畫的畫，媽媽不知道是太累了還是心情不佳，一直不予理會，偶而冒出一句：「你們給我坐下！聽到沒？不要再煩我了」。最後小孩感覺無聊，
問媽媽「我可不可以看書？」媽媽回答說：「可以啊！如果你想要眼睛瞎掉是你自己的事。」
雖然以第三者的眼光來看很不以為然，但這卻
是中國人慣有的回應方式。我們似乎不知道怎樣中性地表達自己的意思；也許是不知道怎樣要求、引導孩子產生正面的行為，卻一再訓斥孩子這裡不對、那裡不好。
另外，當對孩子有一些情緒或期待的時候，我們常認為孩子的行為，應該會自動來符合我的標準，如果別人的行為或言語沒有達到我們預期表現，就會忍不住發出怨
言或各樣狠毒的話。
想一想，你曾對孩子說下面的話語嗎？
你真的很討厭！
你去死好了！
我真希望沒生你這個壞孩子！
你再不聽話，我就不要你了！
你怎麼那麼沒有用！
隨便你！出了事你自己負責！
別用負面話語宣洩情緒
冷靜下來思考，這些情緒性的話語本身，其實對改善眼前的狀況並沒什麼幫助。父母可能不曾仔細想過，這樣一句脫口而出的負面話語，雖然能宣洩父母一時的情緒，但卻會讓孩子強烈感受到父母不安全的愛和自己的沒價值。
有些父母以為孩子還小，不可能真正了解謾罵的字眼，但是忽略了孩子多能從氣急敗壞的語氣與嫌惡的表情中，接收到來自父母的負面情緒。而大多數的父母也並非
不願意教，通常是不知如何有效的和孩子溝通，一但發現自己無法教好孩子，就直覺地用負面話來表達自己的挫折與無力感。但孩子何辜？當孩子長大到已經可以理
解事情的道理，為什麼我們不能好好告訴孩子行為表現的標準？為什麼不能為他分析我們判斷的理由？還有，不同選擇、不同行為的後果是什麼？
思考不當行為的成因
也許，我們的憤怒來自於對自己生氣；我們對孩子的不接納，來自於對自己的不接納；不能容忍不完美，不能容忍有任何事物在自己的掌控之外，不能容許別人看自己教養孩子不成功。試
著把標準放低一點，放輕鬆一點吧！孩子的行為表現，雖然與父母的遺傳、教養方式相關，但還必須加上更多後天的因素，如孩子不當行為發生時的環境刺激因子，
或曾經受其他重大事件或人的影響呢！如果沒有釐清孩子行為的前因後果，您就把負面情緒全加諸在孩子身上，這對原本應是最親密的親子關係，可是充滿殺傷力
的！
從今天起，不管您多麼恨鐵不成鋼，無論如何，也請勒住您的舌頭吧！千萬不要讓一時衝出口的負面話語，傷害孩子的自尊心，而讓孩子的心靈因此蒙上一層陰影。想一想，一但造成傷害，日後想重建親子關係，可是必須付出更多倍的時間與精力的喔！
媽媽看他今天在學校畫的畫，媽媽不知道是太累了還是心情不佳，一直不予理會，偶而冒出一句：「你們給我坐下！聽到沒？不要再煩我了」。最後小孩感覺無聊，
問媽媽「我可不可以看書？」媽媽回答說：「可以啊！如果你想要眼睛瞎掉是你自己的事。」
雖然以第三者的眼光來看很不以為然，但這卻
是中國人慣有的回應方式。我們似乎不知道怎樣中性地表達自己的意思；也許是不知道怎樣要求、引導孩子產生正面的行為，卻一再訓斥孩子這裡不對、那裡不好。
另外，當對孩子有一些情緒或期待的時候，我們常認為孩子的行為，應該會自動來符合我的標準，如果別人的行為或言語沒有達到我們預期表現，就會忍不住發出怨
言或各樣狠毒的話。
想一想，你曾對孩子說下面的話語嗎？
你真的很討厭！
你去死好了！
我真希望沒生你這個壞孩子！
你再不聽話，我就不要你了！
你怎麼那麼沒有用！
隨便你！出了事你自己負責！
別用負面話語宣洩情緒
冷靜下來思考，這些情緒性的話語本身，其實對改善眼前的狀況並沒什麼幫助。父母可能不曾仔細想過，這樣一句脫口而出的負面話語，雖然能宣洩父母一時的情緒，但卻會讓孩子強烈感受到父母不安全的愛和自己的沒價值。
有些父母以為孩子還小，不可能真正了解謾罵的字眼，但是忽略了孩子多能從氣急敗壞的語氣與嫌惡的表情中，接收到來自父母的負面情緒。而大多數的父母也並非
不願意教，通常是不知如何有效的和孩子溝通，一但發現自己無法教好孩子，就直覺地用負面話來表達自己的挫折與無力感。但孩子何辜？當孩子長大到已經可以理
解事情的道理，為什麼我們不能好好告訴孩子行為表現的標準？為什麼不能為他分析我們判斷的理由？還有，不同選擇、不同行為的後果是什麼？
思考不當行為的成因
也許，我們的憤怒來自於對自己生氣；我們對孩子的不接納，來自於對自己的不接納；不能容忍不完美，不能容忍有任何事物在自己的掌控之外，不能容許別人看自己教養孩子不成功。試
著把標準放低一點，放輕鬆一點吧！孩子的行為表現，雖然與父母的遺傳、教養方式相關，但還必須加上更多後天的因素，如孩子不當行為發生時的環境刺激因子，
或曾經受其他重大事件或人的影響呢！如果沒有釐清孩子行為的前因後果，您就把負面情緒全加諸在孩子身上，這對原本應是最親密的親子關係，可是充滿殺傷力
的！
從今天起，不管您多麼恨鐵不成鋼，無論如何，也請勒住您的舌頭吧！千萬不要讓一時衝出口的負面話語，傷害孩子的自尊心，而讓孩子的心靈因此蒙上一層陰影。想一想，一但造成傷害，日後想重建親子關係，可是必須付出更多倍的時間與精力的喔！
- 7月 22 週五 201102:12
不打不成器？未必！
美國《父母親》雜誌於1998年２月訪查讀者時發現，有25％的父母會使用「打」的方式來管教子女。這些讀者普遍相信，「打孩子」是促使子女聽話的有效方法；也有些人相信，「打」也能加強孩子的規範和價值觀；而另外還有些父母打孩子，只是因為怒到極點，卻不知道該怎麼辦時，會直接採取的作法。
可是，在心理與教育學界，很早就發現：「打」雖然可以收立即之效，卻不能持久。而且，臨床也發現，沒被打的孩子，往往比經常被打的孩子乖巧！接著，在進一步分析「打」究竟教給孩子什麼時更發現，被打的孩子事後記得的，往往不是被打的原因，而是被打時的憤怒與憎恨。
可是，在心理與教育學界，很早就發現：「打」雖然可以收立即之效，卻不能持久。而且，臨床也發現，沒被打的孩子，往往比經常被打的孩子乖巧！接著，在進一步分析「打」究竟教給孩子什麼時更發現，被打的孩子事後記得的，往往不是被打的原因，而是被打時的憤怒與憎恨。
- 7月 22 週五 201102:09
打是情，罵是愛？--心理傷害
心理的傷害，很難具體的說。其實，就是一種心理狀態；但嚴重的話，卻會成為一種心理障礙。尤其，這種傷害，不一定是故意的行為；極可能是無心的小動作、小觀念、或小言語。但因為孩子的敏感，真的不是我們可以想像；所以，傷害可能就這樣不知不覺產生了！
別裝神弄鬼了！
「再哭！魔鬼就來把你抓走！」「你不乖，晚上虎姑婆就偷偷來把你吃掉掉！」常常聽到大人這樣「恐嚇」寶寶。當然，寶寶會因為這句話停止哭鬧，
卻也因為這句話，讓他對於周圍環境增加了莫名的不安全感。或許我們聽起來，是多麼的不恐怖；可是寶寶對魔鬼、對虎姑婆、或對很多的角色，是非常相信其真實
性的。而寶寶會幻想、會怕黑、會對未知的事物恐懼，也幾乎是成長的一個必經過程，實在無法阻止寶寶有這樣的情緒；我們要做的，是幫助寶寶建立信心，幫助他
們去認識環境中的虛實；而不是加深他們的恐懼。
別裝神弄鬼了！
「再哭！魔鬼就來把你抓走！」「你不乖，晚上虎姑婆就偷偷來把你吃掉掉！」常常聽到大人這樣「恐嚇」寶寶。當然，寶寶會因為這句話停止哭鬧，
卻也因為這句話，讓他對於周圍環境增加了莫名的不安全感。或許我們聽起來，是多麼的不恐怖；可是寶寶對魔鬼、對虎姑婆、或對很多的角色，是非常相信其真實
性的。而寶寶會幻想、會怕黑、會對未知的事物恐懼，也幾乎是成長的一個必經過程，實在無法阻止寶寶有這樣的情緒；我們要做的，是幫助寶寶建立信心，幫助他
們去認識環境中的虛實；而不是加深他們的恐懼。
- 7月 22 週五 201102:08
孩子氣，爸媽跟著氣？
「我不要，我就是要這個嘛！」
「你乖嘛！我們家有很多了呀...」
「我不管，我不管...」
「跟你說不行就是不行，你非要惹我生氣是不是？…」
這樣的情境，是否也曾發生在你和孩子之間？平時還算聽話的孩子，有時候一發飆起來，其不可理喻的程度，就像有個小魔鬼住在他身體裡一樣，不管好言勸說、厲色威嚇，都無法阻止他。相信像這樣折騰到最後，還能夠保持理智冷靜、讓彼此全身而退的爸媽大概沒有幾個吧！
你的 EQ 有多高？
處理孩子發飆，有個必須同時顧及的問題，就是你自己的情緒。有時候，我
們在被激怒時，所做出的行為反應，可能已經超出合理的程度，可是在那個情境下，我們並沒有自覺。比方說，在公共場合中，原本孩子只是鬧個小脾氣，爸媽勸阻
不成，脾氣不由得爆發出來，孩子看爸媽生氣，愈覺得委屈、哭得愈大聲，爸媽愈覺尷尬，就愈可能用更強烈的方法來嘗試儘速壓制場面。可是，事過境遷，你是不
是也會想，自己的反應是不是激烈了一點？孩子真的有那麼頑劣嗎？
「你乖嘛！我們家有很多了呀...」
「我不管，我不管...」
「跟你說不行就是不行，你非要惹我生氣是不是？…」
這樣的情境，是否也曾發生在你和孩子之間？平時還算聽話的孩子，有時候一發飆起來，其不可理喻的程度，就像有個小魔鬼住在他身體裡一樣，不管好言勸說、厲色威嚇，都無法阻止他。相信像這樣折騰到最後，還能夠保持理智冷靜、讓彼此全身而退的爸媽大概沒有幾個吧！
你的 EQ 有多高？
處理孩子發飆，有個必須同時顧及的問題，就是你自己的情緒。有時候，我
們在被激怒時，所做出的行為反應，可能已經超出合理的程度，可是在那個情境下，我們並沒有自覺。比方說，在公共場合中，原本孩子只是鬧個小脾氣，爸媽勸阻
不成，脾氣不由得爆發出來，孩子看爸媽生氣，愈覺得委屈、哭得愈大聲，爸媽愈覺尷尬，就愈可能用更強烈的方法來嘗試儘速壓制場面。可是，事過境遷，你是不
是也會想，自己的反應是不是激烈了一點？孩子真的有那麼頑劣嗎？
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媽媽經：「咩咩與咩媽」 (3)