推薦書籍，名稱：「0~5歲寶寶大腦活力手冊：大腦科學家告訴你如何教養出聰明、快樂、有品德的好寶寶」
http://www.books.com.tw/exep/prod/booksfile.php?item=0010531835
咩媽解讀：
這本書很適合送給懷孕中的朋友，因為很多夫妻都在有自覺前生了孩子，導致他們常常覺得照顧新生兒「怎麼會那麼累？」
他用科學的方法(裡面的引言都是經過論文研究發表出來的)告訴家長，什麼是印象中的迷思？什麼是研究出來持相反意見或讓你大吃一驚的現況...
要寶寶的大腦要聰明不需要花錢買幾十萬的dvd或上左右腦開發的課程，只要家庭關係穩定就好，因為大腦需要的很簡單---安全感而已
真的對寶寶有益的，是大人去互動出來的環境，而不是死的聲光媒體，以下是書中節錄出來的小短文，這本適合即將當爸媽或是已經當爸媽的人，一起作對孩子有幫助的事情吧：）
《0~5歲寶寶大腦活力手冊：大腦科學家告訴你如何教養出聰明、快樂、有品德的好寶寶》p.80
我記得我們把剛出生的老大約書亞從醫院抱佳時，我完全昏了頭，不知道自己在做什麼。我爸新生嬰兒放在汽車的兒童安全座椅上，祈禱我有把他的安全帶綁對。我以蝸牛的速度把車從醫院開回家，我太太坐在後座，確保每一件事情都沒出錯。到目前為止，一切都安好。
當小傢伙被抱進家門時，他的小臉突然皺了起來，不爽了，他開始放聲大哭。我們替他換了尿布，他繼續哭。我太太餵他，他吸了一兩口，又開始哭，想要從我太太手中掙脫出來。他在醫院時不是這樣的呀？我們一定麼地方做錯了。我抱著他、我太太抱著他，最後，他終於安靜下來，好像要睡了，我們大大鬆了一口氣。「我們沒問題的。」我們一直告訴自己，夜已深了，我們決定跟他一樣去休息。但是我的頭剛剛碰到枕頭，約書亞又開始哭了，我太太爬起來餵他，然後把約書亞交給我。我輕拍他，等她打嗝，換好尿布，把他放進搖籃中，他看起來十分沉靜，好像已經是硬了新環境。於是我回到床上睡，但是我還沒有感到被單的溫暖，他又哭了。我太太很疲倦，她才剛剛從二十一小時的生產過程中復原，所以不可能幫忙。我爬起來，抱起約書亞搖他，直到他好像又安靜下來了，於是輕輕把他放回搖籃，他沒有哭，我成功了！我爬回我的床，頭正要碰到枕頭時，他又哭了。我把頭埋在棉被中，希望哭聲會停止，但是它沒有，我該怎麼辦？
這種情形每天發生，我很愛我兒子，但是那個時候我在想，我幹嘛生這個兒子！我不曉得一個這麼可愛的東西怎麼會這個難搞，我學會了一個重要的教訓：一旦孩子來到這個世界，每日生活的計算式要重新學過。我的數學很好，但是對如何解決每天晚上孩子哭這件事，一籌莫展。
對新手父母來說，第一個震撼就是這份新的社會契約：寶寶拿，父母給，故事結束。很多父母震驚的是寶寶完全顛覆他們原有的生活品質，尤其是他們的婚姻，寶寶哭、寶寶睡、寶寶吐、寶寶要抱、要換尿布、要吃奶，這些都在早上四點之前發生，然後你或是你的配偶要去上班。每天這樣過日子，父母只奢求一秒鐘、一小平方吋的安靜給自己，但是他們從來就得不到；你甚至不能在你想的時候上廁所，你睡眠不足、失去朋友，你家裡亂七八糟，家務都沒有做，你的性生活不存，你幾乎沒有力氣問另一半他今天過得怎麼樣。
在這種情況下，夫妻關係有變，你覺得驚訝嗎？
這個主題很少被討論到，但它是個事實：在寶寶出生的頭一年，夫妻敵意的互動快速增加。
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《0~5歲寶寶大腦活力手冊：大腦科學家告訴你如何教養出聰明、快樂、有品德的好寶寶》p.95
新婚夫婦晉陞到為人父母會吵架的四個主要原因，如果不處理，每個都會嚴重影響你的婚姻，而你的婚姻會影響你孩子大腦的發展。……
一、睡眠不足
假如你的朋友中有新手父母，問問他們對下面艾茉莉的抱怨是否很熟悉：
我很痛恨我先生，因為他可以一覺睡到天亮。我的女兒9個月大，每天晚上還是要醒來2次到3 次。我先生根本沒聽到，一覺到天亮，起來還要抱怨「他累死了」。在過去的10個月裡，我沒有一天晚上有睡超過5到6個小時的，有個剛會走路的孩子，加上一 個嬰兒，我整天忙得不可開交，而他說他累死了？
……你很難高估睡眠不足的影響，大部分的待產夫婦都知道寶寶出生之後，晚上的情形會有些改變，但是他們多半不知道這個改變有多大。
把這句話記在你的心頭：嬰兒沒有什麼叫就寢時間。事實上，你的生活時刻表跟他毫無關係，在新生兒的大腦中，吃和睡沒有固定的時間表，它是隨機分佈在24小時內……
這情況會持續好幾個月，即使半年過去，還不見得看得出他生活的週期，有時要更久。在這期間， 百分之二十五到四十的嬰兒有睡眠問題，這個統計數字在全世界都可以觀察到。……即使一年以後，百分之五十的嬰兒還是需要大人晚上爬起來照顧。因為大部分的 大人在爬起來照顧孩子後，需要半個小時以後才能再睡著，所以父母親可能只有得到一半的睡眠時間，這對他們的身體不好，當然對婚姻更不好。
睡眠不足的人很容易為一點小事發脾氣。睡眠不足者控制他們強烈情緒的能力失去的百分之九十 一，認知功能的下降也一樣驚人……。愛睡時，解決問題的能力落到只有不愛睡時的百分之十，甚至運動能力都受損。你只要一個禮拜睡眠不足，這些現象就全跑出 來了。情緒的陰晴不定最早出現，認知的改變其次，然後是身體的表現變差。
假如你本來就精力不夠，你的孩子又每分鐘叫你幾次（學前兒童每小時需要180次的大人注意），你很快就用光了你對配偶的柔情蜜意，口氣就要兇起來了。單是睡眠不足這一件事，就可以預測新手父母之間敵意的增溫。
二、社會孤立
……社會孤立會導致父母的憂鬱症，憂鬱症會影響父母的健康，使他們容易生病和得心臟病。社會孤立是很多新手父母都感受到的問題，因為累到沒時間交朋友，研究發現這是大多數婚姻在轉型為為人父母階段最大的抱怨。一個媽媽寫道：
我從來沒有覺得像現在這麼寂寞孤單。我的孩子是健忘的，而我先生忽略我。我整天做的就是家事、煮飯、帶小孩……，我已不再是一個人，我連一分鐘屬於我自己的時間都沒有，雖然忙成這樣，我卻覺得完全被孤立又孤單。
寂寞、痛苦和無所遁逃是百分之八十的新手父母都經驗到的感覺，在孩子出生以後，夫妻只有三分 之一的時間可以獨處，有孩子的快樂被折磨耗光了，但是做父母的責任卻依然還在。為人父母是個責任，後來變成勞役，每天晚上的睡眠不足耗掉了家庭的能源，夫 妻吵架的次數上升到把愛的水庫中的水耗光了。
這些能量的消耗使社會活動沒有了汽油。夫妻連維持彼此的友誼都有困難了，更不要說其他的朋 友。朋友不再上門了，父母沒有精力再去交新的朋友。除了自己的配偶以外，新手父母每天只有不到90分鐘的時間跟其他大人接觸，難怪許多新手父母覺得他們被 綁住、被套牢了。有一位在家照顧孩子的媽媽說：「有些時候，我只想把我自己關在臥室中，跟我的好朋友聊一整天的話，而不是去照顧我的小孩。我很愛我的孩子，但是待在家中照顧他們做個全職媽媽不是像我想的那樣。」另外一個媽媽直接說出她的寂寞：「我常常一個人在汽車中哭泣。」
所以在這時候，有社團的支持是個很好的緩衝器，只是對新手父母來說，他們很難維持社團關係，女性尤其感受到被孤立，而這是有生理上的原因的。……
女性在感到壓力時，會分泌激乳素(prolactin)，又名催產素(oxytocin)。這是一種荷爾蒙，它會增加「照顧和做朋友tend and befriend」的行為。而男生不會……
社會關係是有演化上的根源的，你終其一生需要它。研究「照顧和交朋友」這個主題的心理治療師 賈索生(Ruthellen Josselson)認為，人們常忽略了社會關係的重要性。她說：「每當我們太忙時，第一個犧牲的就是與其他女性的友誼，我們把它推到後面的角落去，因為眼前工作或家庭忙不過來。這是錯的，因為女性朋友是彼此最強有力的精神支柱，也是力量的來源。」
三、勞役不均
假如我先生再說一次他「工作了一整天」很累，需要休息的話，我會把他所有的衣服丟出門外，把 他的汽車放空檔，讓它滑下山，把他所有收集的運動紀念品在網路上以一塊錢全部賣掉。然後我會殺了他。他是真的不瞭解，對，他工作了一整天，但是他工作的對 像是會說英文、已經訓練好大小便、可以照顧自己的大人。
他不需要替他們換尿片，讓他們睡午覺，把牆上的食物清乾淨，他不需要數到十來使自己冷靜下來，他也不需要看卡通人物巴尼(Barney)三億零三百二十四萬三千二百四十三遍，他也不需要露出6次乳房去餵飢餓的寶寶，我更知道他的午餐不會是花生醬和草莓三明治的麵包皮。他每天上下午有兩次15分鐘的「遛躂」時間，還有一小時可以去健身房，路上還有一小時的火車通勤時間可以看書或小憩。
所以或許我沒有薪水，或許我在家穿得很休閒，或許我忙到只有兩三天才能沖一次涼，或許我可以 整天跟孩子們「玩」，不管怎麼看，我在家工作的一小時還至比他整天上班更累、更辛苦。所以拿你的臭錢，存入你的銀行，但是讓我一個月有一次去修腳趾甲，而 不是聽到你說：「或許等你去找個工作，有你自己的錢的時候……」
哇！我只能說正中紅心。我要給你一個警告，下一段會更不舒服，假如你是男性的話。但是這可能是你在這本書中讀到最重要的一段。
跟睡眠不足和社會孤立一樣重要的，就是在轉型為父母時，誰做家事。簡單的說，即使到了21世 紀，很多觀念在改變，女性一樣在職場工作，但是家事和照顧孩子的責任大部分還是落在女性的肩膀上。就如社會工作者甘迺迪(Florynce Kennedy)所說的：「任何女人如果還對婚姻抱持50/50的看法，這只證明了一件事：她要不是不瞭解男性，就是不瞭解百分比。」
前面的例子讓我們知道，勞役不均會侵蝕婚姻的品質。也就是說，這個不滿所帶來的負面情緒毫無疑問會傷害孩子大腦的發育，我已警告過你，這一段不會是愉快的閱讀體驗。
看看下面的統計數字：一個家庭主婦通常做所有家務事的百分之七十，包括洗碗、清掃、換尿布、修補漏水、通馬桶等等。有人把這數據看作好消息，因為30年前，這個數字是百分之八十五。但是你不需要主修數學就會看到兩邊是不平等的，當嬰兒誕生後，家裡的事一下子增加了三倍以上，而負擔這增加部分的多半是女生。
男生不幫忙做家事嚴重到很多女生認為，有個先生在家反而增加一個禮拜7個小時的工作量；但是太太如果在家這情形並不會發生，一個太太可以節省先生每週一小時的做家事時間。一個年輕的媽媽說：「有的時候，我會幻想離婚的好處，因為離了婚，我每隔一個週末都有空了。」
因為每隔一個週末要換父親照顧小孩。
女性一週要花39個小時做有關孩子的家事，現在的父親卻只花一半的時間──21.7小時── 在孩子身上。這也被認為是好消息，因為它已經比1960年代時，父親每週花在孩子身上的時間多了3倍。但是沒有人會認為這是平等，還是有百分之四十的父親 在上班的日子每天花在孩子身上的時間不到兩個小時，百分之十四的父親陪孩子的時間則花不到一個小時。
這個工作量的不平衡，加上家庭財務上的衝突，是最常見的婚姻衝突原因。這是女性對配偶最大的 不滿處，尤其是一直不停的提醒太太「我是賺錢養家的人」的先生。錢在這裡聲音很大，一個家庭主婦每週工作94.4個小時，假如她有薪水的話，她一年可賺 11萬7千美元……，大部分的男生並沒有每週花94.4小時工作，而百分之九十九的先生年薪不到11萬7千元。
這或許可以解釋為什麼在絕大多數的個案中，是女性先產生不滿、先開始敵意的互動。……
四、沮喪憂鬱
……大約有一半的新手媽媽會經驗到短暫的悲傷，可能在生產完幾個小時或幾天就消失；這些憂傷 的情緒是很正常的，但是大約有百分之十到二十的母親的悲傷很深又很久。她們感到深深的絕望、悲傷並覺得自己一文不值；雖然婚姻很正常，但是她們沒有食慾， 不肯吃東西，或者是倒過來，大吃不停。這些媽媽變成臨床上的憂鬱症，這種情形叫做「產後憂鬱症postpartum depression」。雖然對為什麼會這樣以及對臨床診斷資料有很多的爭議，但是對如何治療卻沒有任何的爭議。
感受到超越她能力能應付的焦慮、情緒變化和悲哀的婦女需要治療。假如不治療，後果很嚴重，從 生活品質的嚴重下降到殺嬰和自殺；如 果不治療，產後憂鬱症也會減弱母親和孩子在最初幾個月應該形成的親子連結。嬰兒會開始模仿母親的憂鬱行為，這叫做「相 互退縮reciprocal withdrawal」。這些孩子變得比較沒有安全感、社會壓抑、膽怯和被動──比一般沒有產後憂鬱症的母親所帶大的孩子高了兩倍以上。這個傷害在出生 14個月時就可以觀察到（譯註：最近大腦的實驗發現，母親有產後憂鬱症的寶寶，雖然才12個月大，他們大腦的結構就已經改變了，醫生建議當發生這種情形 時，孩子趕快抱去給別人帶，越早越好，以免影響孩子大腦的發育）。
但是並不是只有母親才會產後憂鬱症，大約有十分之一到四分之一的新手爸爸也會有產後憂鬱症；假如他的太太也有產後憂鬱症，這數字就升高到百分之五十。
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《0~5歲寶寶大腦活力手冊：大腦科學家告訴你如何教養出聰明、快樂、有品德的好寶寶》p.106
「沒有人告訴我養小孩這麼辛苦！」
在我演講大腦發育時，最常從父母口中最常見的一句話便是：「從來沒有人告訴我養小孩這麼辛苦。」我並不希望美化這個從快樂的夫妻到新手父母過程的困難，我只是提供一個新的觀點。
為什麼有經驗的父母不會把養育孩子的焦點放在辛苦上的一個理由是：「辛苦」並不是全部的故事，它甚至不是主要的部份。你可以跟孩子在一起的時間其實非常短，他們很快就會長大；你的孩子終究會一覺到天亮，讓你晚上不必再起來。他會來找你尋求安慰，從你身上學習什麼事可以做的、什麼是不能做的。然後，他會離家去開他的新生活。
你從這個經驗中得到的不是帶寶寶有多辛苦，而是你有多麼容易受到傷害，就像作家史東說的：「決定要不要孩子只是一瞬間的事，但是這決定使你的心永遠懸在身體之外。」有了孩子以後，你的心永遠牽掛著他，你變得很容易受到傷害了。
經驗老到的父母親走過無眠的夜晚，但是他們同時也經驗當孩子第一次騎腳踏車的快樂，第一個畢業典禮，抱第一個孫子的極度喜悅。他們知道生養孩子雖辛苦，卻是值得的。
還有更多的好消息。知道這四顆憤怒的葡萄的夫妻如果能未雨綢繆，那麼在寶寶回家時，就不會被絆倒摔跤。當衝突發生時，後果通常比較輕微。
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《0~5歲寶寶大腦活力手冊：大腦科學家告訴你如何教養出聰明、快樂、有品德的好寶寶》p.107
我是五O年代在一個軍人家庭中長大的，當爸爸要帶我們出去兜風時，母親就忙著準備兩個三歲不到孩子出門的東西：毛毯、尿布、奶瓶和乾淨的衣服。我爸爸從來不幫忙，而且假如我媽媽準備的時間久了一點，他就會很不耐煩，怒氣衝衝大步走出房子，用力關上汽車車門，把引擎踩得很大聲來表示他的不滿。他的強烈情緒大到足以引發心臟病。
我長大後只模糊的記得這個情景，但是我們結婚六個月左右時，我跟我太太要去參加一個研究生的迎新晚宴，我太太花了太長的時間打扮，我開始不耐煩。我怒氣衝衝的走出房子，坐進車裡，把鑰匙插入引擎，突然之間，我看到我自己在幹什麼。
我記得我深吸一口氣，很驚訝父母可以影響孩子到這麼深遠，然後想起小說家波溫說的話：「孩子從來不太聽父母的話，但是他們從來沒有不去模仿他們。」我慢慢的把鑰匙從鑰匙孔中拔出，回到我的新娘子身旁道歉，我從此沒有再這樣過。
很多年後，我要帶我的兩個孩子去旅行，我正把小的綁在嬰兒安全椅上時，突然他大便了，我哼著歌替他換尿布，可以感到車子鑰匙在我口袋中，我不再用力發動引擎了，上次那個教訓的效果很長，改變是比你想像的容易維持。
這個故事沒有什麼了不起，我並不是往臉上貼金或自我吹噓，其實我要說的是什麼都沒有改變，只是這個特別的覺識使我不再重蹈父親的覆轍(註：他的父母后來離婚)。但是這個覺識就是我要跟你們分享的，因為內在的改變才會有強而有力的正向結果。研究者知道如何使這個轉變得歷程變得容易，我希望不只是告訴你如何做，而是證明給你看真的有效。只要你願意去坐，寶寶並不是什麼使你的婚姻不可挽回的絕症。寫這本書時，我已結婚三十年，我的孩子現在都是青少年了，而這三十年是我一生最美好的時光。
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《0~5歲寶寶大腦活力手冊：大腦科學家告訴你如何教養出聰明、快樂、有品德的好寶寶》p.112
同理心作用行為主義者高特曼預測一對夫妻會不會離婚的正確率高達百分之九十，根據他的研究，假如太太覺得先生有聽到她講話，接受她的建議改變他的行為，那麼這個婚姻可以維持得下去（有趣的是，先生覺得他講的話太太有沒有聽到不是離婚的要素）。假如缺乏同理心這個掮客，婚姻不持久。
研究發現百分之七十的婚姻衝突是無解的，差異一直存在。只要夫妻兩人學習如何跟這個差異共同生活，這不見得是壞消息，但是這差異一定要是可控制的，即使問題有沒解決，只要這差異雙方有共識，不成脫韁野馬，都還不能問題。
同理心之所以有效的一個原因是：它並不要求解決，它只要求瞭解。認識到這一點非常重要，只要有百分之三十的空間，同理心都可以幫助夫妻處理衝突；但是完全沒有時，這婚姻也就垮了，這是為什麼它的預測力這麼高。
高特曼和其他的研究者發現撫養孩子也有同樣的效果，他說：「同理心不但重要，更是有效教養的基石」
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