HappyRainy的部落格

  某次去吉隆坡演講，一個媽媽跟我說：「我的孩子，今年滿三歲，他一向非常乖，很聽話，因為過敏，我從不給他吃巧克力，有一天他跟婆婆去公司，有人送一盒巧克力來，婆婆就每個人發了一顆，他也得到一顆，他馬上吃了那一顆巧克力，我稍後剛好也到公司，看到他的前面有一張巧克力紙，我就問他，這是你吃的嗎？他說 是，我聽到就很生氣，就跟他說，你忘記媽咪不准你吃巧克力嗎？我要罰你一個月不可以看電視，不可以看disc，不可以完game…結果我兒子馬上就說，媽咪，我沒吃巧克力，那是別人吃的，我就去問婆婆，婆婆說『巧克力是我給的，是我讓他吃的！』所以我確定他是有吃掉那一顆巧克力，老師，請問你，我的孩子本來那麼乖，他為什麼要說騙話，明明有吃，承認他有吃，後來又要說騙話？」

我靜靜聽她說完，又微笑點頭地聽她婆婆搶著說一頓話，她很著急又再問我一次，「老師，我的孩子為什麼對我說騙話？」

我專注地看著這位媽媽的眼睛，斯里慢條地一個字一個字說：「因為-你-不-原-諒-他！」我一說完就感覺到，這麼簡單的一句話，讓她整個人震動了一下，她偷瞄了婆婆一眼，給我一個「我不懂，希望你解釋」的表情，但是我知道她懂，真的懂得那句話，所以她震撼、 心虛、不知所措。

「一個減肥的大人，很喜歡吃巧克力，都可能耐不住，先吃這一顆再說，你也會有不能吃的東西，可是忍不住就先吃了，有這樣的事情吧？」她點點頭，「難道小孩子的自我克制力，一定非要比大人好嗎？」

她低頭不語，實際上，她暗自希望孩子的自我克制力比媽媽強，更比其他小孩子強，這是她對孩子的遠大期望，唉！可憐的孩子，「所以他吃掉那顆巧克力是正常的，他只吃一顆，表示有記得你的禁止令。而且只吃一顆，應該不至於讓他的過敏馬上發作吧？」

這個媽媽不甘 心 地點點頭，「這就對了！吃一顆也沒什麼了不起，你可以告誡他不可以吃太多，以免過敏發作，若是發作是你自己日子難過，所以自己要記住什麼東西是可以吃，什麼不能吃太多，婆婆給他一顆，也是想吃一顆也無所謂嘛，哪個孩子不愛巧克力？」

「那他為什麼一下子說有吃，一下子又堅持說沒吃？」啊哈！這才是重點！

「他本來是很誠實的，一點都不想說謊！是你逼他要說謊，一個三歲的孩子受不了巧克力的誘惑，吃了一小顆，就要接受這麼嚴重的剝奪性處罰，其實他也搞不清楚一個 月有多長，他只知道他最喜歡的事情都不能做了，嚇壞了！他還不懂修飾與假裝，為了不要被處罰，所以才有這麼粗糙的說謊！如果你一直以這種標準對待他，那次 就是他的第一次說謊囉！以後他還是必須要說謊，而且託你的福，說謊技術越來越厲害，變成說謊高手！還是媽媽親自訓練的呢！」這位媽媽聽我說完後，在炎熱的 天氣下，臉色似乎一陣青白。

用這個三歲孩子說謊的例子，去推論13歲孩子說謊的原因，就極明白不過的，對孩子來說，說謊的理由很單純，因為他很想做某件事情，卻不被允許，並且被知道之後，也不會被原諒，還會有大麻煩，所以『必須』說謊，以便去做想做的事情，這是以孩子的立場來看說謊這個行為，若是大人不能以孩子的立場來解析孩子的行為，就永遠不可能有效糾正孩子的錯誤。

每一個大人在做小孩的時候，都曾經為了類似的理由而對父母與老師撒過謊，謊言有大有小，若你說你從沒如此，那麼大概不是正常人。

大人常常忘記自己曾經也是一個孩子，也曾經說過謊，所以話又說回來了，孩子說謊，父母常常有如此的疑問—「為什麼孩子喜歡說謊？」

他們真的喜歡說謊嗎？

不是女巫要替孩子們找藉口，孩子真的不是喜歡說謊，而是不得不說謊，也是必須說謊，因為大人們沒有給小人們不說謊的空間，此空間就是商量與原諒。

第一個讓孩子不說謊的空間—凡事可以商量，願意聆聽、了解孩子的 心 聲，父母願意嘗試去接受自己不太喜歡也不太懂的事物。

父母這時候就會緊張地問，他若是要去做傷天害理的事情，我也必須跟他商量嗎？是的，你必須先有機會知道他可能會去做哪些所謂傷天害理的事情，然後才可能讓他不去做，因此，你與他之間必須有商量的空間與機會。

第二個讓孩子不說謊的空間—讓孩子知道，即使他做了天大的錯事，不管是故意，還是不小 心 ，父母都還是會原諒他，並且願意跟他一起解決問題，他就不需要說謊。

此時父母又要憂慮又生氣地說：如果他犯了滔天大錯，我也要原諒他嗎？這不是縱容他犯錯嗎？是的，犯的錯越大，你更要原諒他，因為他此時更需要你原諒，並且幫助他更新行為，幫助他以後不會再犯錯。

要幫助孩子不說謊，必須要看到孩子說謊的情緒。

身為大人的我們，說謊時會不會有罪惡感呢？會不會擔 心 被揭穿呢？一定會的。媽媽買一件二萬元的名牌皮包，怕老公罵，騙說路邊攤買的，只賣390，此時是否眼光游移， 心 情忐忑不安呢？如果騙過了， 心 中暗爽，成功了就暗爽的情緒，又加強下次需要說謊時的動機；若是媽媽失敗被捕， 心 中就暗自發誓下次要買更貴的，絕對不給老公發現，更加強說謊的動機與精密度。

說謊的孩子也是有罪惡感的， 心理過程跟大人一樣，因為罪惡感，在父母面前戰戰兢兢，生怕謊言被揭穿，他們會很警覺地躲著父母，逃避父母的問候與關 心 ，若是父母態度有點偵測或是追問的氣味，他們因為作賊 心 虛，言行舉止就會閃避，甚至突然發怒，表現出的態度讓父母很不悅。

繼續這樣下去，親子關係於是陷於惡性循環，父母對孩子的態度也會越來越負面，並且成見日益加深，又導致孩子對父母的態度越來越不好。

而說謊的孩子心裡頭也有著父母看不見的負擔，因為說謊，造成 心 理壓力，無形中累積越來越多的情緒，甚至到情緒麻痺的地步，變成不會再感覺到罪惡感了，反而視說謊為理所當然，習慣性合理化自己的說謊行為，雖然孩子表面 上說自己說謊有理，其實一連串的說謊，已經減損了孩子原本有的正面自我概念。

父母最擔憂的，其實是孩子養成說謊的習慣，很輕易地就說出一個謊言，又很輕易地說出另一個謊言以圓上一個謊言，滿口騙話，說得天花亂墜，臉不氣不喘，小時候 經常有說謊的需要，自我訓練的機會就相對提高，長大就變成一個說謊高手，有無這樣的大人呢？當然有，這都是長期訓練下來的段數。

說謊的副作用是非常巨大的，也影響深遠，希不希望你的孩子變成說謊高手呢？除非你要把他訓練成金光黨，否則大多數爸媽都不希望孩子變成說謊高手吧？

希望孩子根本不喜歡說謊，就從商量與原諒開始吧！

停一下，轉個彎！--為了什麼，一定要說謊？

孩子最容易為了什麼事情而說謊？大概脫不了以下這四大項—

1.      去大人不准去的地方。

2.      與大人不認可的人交往。

3.      做大人不允許的事情。

4.      犯大人不願饒恕的過錯。

以上的「四大不」，大人的出發點，好聽一點是為孩子好，難聽一點是為自己省麻煩，給孩子很多的「不」，孩子若乖乖聽從這些「不」，大人就能夠省很多聆聽、溝通、協商的工作，大人越想省下這些功夫，相對之下，就增加更多孩子說謊的可能性與必須性。

其實父母最擔心的是，孩子為了可能傷害自己的事情而說謊，當孩子可能因為這些事情而說謊時，父母更應該想盡辦法讓孩子不必說謊。

面對或是對付現在的孩子，父母已經不能說「你老爸說不准就是不准…」、「我是你媽，你就是要聽我的…」當你說了幾次這種很跩的話之後，某一天你突然發現，他已經連謊言都不想跟你說了！

因此當你覺得孩子的慾望、計畫與癖好，有所不妥的時候，最好能用超越前一代父母的智慧來與孩子進行雙邊會談，在和平的會談桌上，停頓自己既定的結論，停一下，轉個彎，問題一定變得比較不那麼困難：

停一下：停頓你的舊模式，探索「為了什麼？」

1.          讓「為了什麼？」能夠在親子之間清楚浮現。以願意完全傾聽孩子給出的所有答案為前提，在進一步討論之前，對於孩子的答案，不可責罵、批評、否定，只是聽到，並且想辦法問出更多。

2.          針對「為了什麼？」所衍生的答案進行討論，雙方腦力激盪，整理出此慾望、計畫、癖好，目前對孩子的利與弊，以及未來的利與弊，會不會衍生出什麼負面問題？對家庭成員與父母有什麼影響？

轉個彎：轉到雙贏又雙滿意的目標

1.          孩子可能因此決定放棄或是改變原本的目標，也可能是父母改變原先的想法，轉而支持孩子，也可能完成一個綜合性的結論。

2.          與孩子一起評估能夠完成此慾望、計畫、癖好的能力以及可用的資源，接著，父母表明願意給予多少協助。

除了說謊事件，親子之間的危機事件也可以此模式來轉換與解決問題情境，不只可用在親子之間，也可用在夫妻衝突的溝通與協商中。

但是夫妻之間絕對不可以使用『處罰』概念，配偶不是你的孩子，不需要你管教，也不可以管教。

出處：愛孩子要有效率